Странный дятел

Их пулеметные трели всем знакомы. Но этот трухлявой древесиной не ограничился. По-моему, он долбит телеграфный столб. Бетонный! Барабанная дробь породистого отбойного молотка заканчивается ласковым переливом серебряного колокольчика. Это по-видимому резонирует жестяная чаша светильника, издавна поселившаяся на деревенской достопримечательности. Дзинь-дзинь-дзинь. И почему утром?

Что же движет птицей, орнитологи? Разве жуки и гусеницы живут в песчано-цементной смеси? Вокруг лес. Еда.

Вызов? Вызов брошенный мужчине извлекает из него самое лучшее. Даже из дятла.

Бульон на завтрак

Если видишь странное не торопись возмущаться. Возможно горизонт отодвинется, а опыт расширившись, приоткроет тайны бытия.

В одной гостинице, расположенной в дикой разнице часовых поясов, подавали бульон на завтрак. При изобилии каш и омлетов. И бульон?

И в первый день сие блюдо вызвало у меня кучу вопросов, как так? На завтрак. Да что они о себе думают, фу! Да за кого они нас принимают?

Но принимали они нас именно за тех. 

На следующее утро бульон понадобился всем.

Советы маркетологам

Давеча встретилась мне в магазине скрепная трёхлитровая банка с жигулевским. В авоське! Для антуража в банку еще хмелевых шишек подкинули. Для вкуса ли или так, лишние остались, поди теперь знай.

И чувствую я, что в меня целились. Целились авоськой. Целились банкой. Не попали. Хотя прямо рядом с ухом просвистело, я чуть было не купил, да. И выбрали прямо таргет групп такую - от авоськи самую незащищённую, ностальгически воспоминающую. Тех, кто и авоську, и банку помнит.

Но подумалось мне, что хоть и хитры маркетологи со штуками всякими, но циничнее надо, тоньше заходить. Так что бы наверняка. 

Например, пробка с выдавленными цифрами (дата выпуска, да-да) и пробковым, а не синтетическим уплотнением. И пена в бутылке крупными, квадратными пузырями до самого горлышка. Слабо? А ведь такое бьёт прямо в сердце. Не захочешь, а купишь.

Не благодарите.

Кто хоть слово понял, тот старпёр :)

Комары

Когда в компании вяло размахивающей веточками речь заходит о комарах обязательно найдется бывалый человек, который скажет – “Да разве это комары? Вот когда я…”. И последует дальше рассказ про то что где-то далеко, а иногда и близко, на холодной, а иногда и на теплой стороне живут Комары! И про клюв, и про когти расскажет, и про унесенного в гнездо медвежонка.

Даже обмазывая глиной брюки, заправленные в носки обязательно такой человек будет стоять на своем: 

- Да разве это комары? – ведь где-то там ему довелось их испытать. Ну не пропадать же знаниям.

Но однажды, эти Свидетели Секты Самого Злого Комара случайно собрались вместе, но обсудить комаров не успели.

Пошла мошка! 

Ментальный удар

Корпорация Амбрелла заботится о здоровье своих сотрудников и кормит их хорошо, что удивительно за свой дополнительный счет. При этом гедонизм компенсируют не деньгами, а некой условной суммой с помощью айтишников и магии превращенной в веселенький квиточек, имеющий возможность быть отоваренным в специальной столовой.

Так вот. Следуя на обед, мы предпочитали не опаздывать, и прибывали минута в минуту. Годами. И годами же встречали по пути на лестнице женщину данную лестницу моющую. Годами! Раз за разом. Если есть в мире День сурка, то это был он, плоть от плоти. И раз за разом женщина болезненно вздыхала нам в след, да так что где-то между лопаток неприятно свербило. А нам было немножечко стыдно. Годами. Она моет, мы ходим. Но график есть график, а обед есть обед.

Однажды, я уж и не помню, как так вышло, но в тот день я реализовал нули и единицы, зашифрованные в квитке не в виде котлеты в дефлопе как обычно, а в виде сухого пайка, включавшего литровый пакет томатного сока в том числе.

И я его выронил. 

Кровавой лужей!

Прямо под ноги!

Такой взгляд!!!

Земля дрогнула, а я узнал, что такое ментальный удар.

В Крым на 11.09. 2001, ну и обзор отчета о падении башен заодно

Так вышло что 11.09.2001 я с друзьями отдыхал в Крыму. 14 человек на секундочку, но мы умудрились найти в Новом Свете жилье практически в одном месте на всех, да еще и с огромным столом, за которым все спокойно умещались. Под перезрелым, никому не нужным виноградом. Эх!

Так вот. Когда шашлык подходил к концу, а совершенно замечательное (лучшее в мире, кстати) местное шампанское было еще раз, из погреба пополнено хозяевами жилья, пришла девочка, совершенно невменяемо ошарашенная новостями, и выпалила матом:

- Ну, все! Пипец Америке! 

Все совершенно по-идиотски заржали. Крым, солнце, море и пипец совершенно не укладывались в наших головах.

Пипец Америке конечно же не пришёл. Ни на завтра, ни в обозримые двадцать лет.

Пипец пришёл скорее к нам и уже на следующий день, ибо ушлые менялы отказывались принимать доллары.

Доллар рухнул относительно гривны! И обмен еще надо было поискать, а рублей у нас было не густо. Но через неделю все вернулось на круги своя.

В спорах о причинах падения башен уже все языки отболтали. Не готов для себя что-то окончательно решить, слишком много всего, слишком мутная история, требующая изучения. Ну, раз требует – будем изучать.

Добавлю только, что я согласен мнением что нет ответа на вопрос: “Зачем?”. Точнее: “Зачем такие сложности”? Какой-то эпический перебор и перерасход сил и средств. Хотя еще раз добавлю, мне этой неясности недостаточно для покоя. Так что продолжим.

И тут со мной поделились ссылкой на исследовательский отчет: (Спасибо за это еще раз).

Collapse )

В Крым на мотоцикле (в этот раз без люльки)

Крымский мост встретил сурово. Дождь, град, ветер, видео фиксация через столб и мрачные мокрые чайки недобро косящие тебе в след. И это вам не помомойная мелкота, это чайки морские, способные утащить к себе в гнездо, да хоть вон шлем оставленный без присмотра зазевавшемся мотоциклистом. 

Мытье машины вызывает дождь – неоспоримый факт, но с мотоциклом это работает не много не так. Необходимо, разомлев от жаркого солнца и уверовав в незыблемость южной погоды оставить дождевик в неком секретном месте и иссушенные поля потрескавшимися губами скажут вам спасибо, ибо проливные, затяжные дожди не заставят себя ждать. Да, да так это и работает – проехать полторы тысячи километров в дождевике без дождя и потом оставив оный немедленно вымокнуть что называется до нитки. Два раза! Потому что с первого раза не доходит. В такой ситуации греет только одна мысль – «как же хорошо, что для жены дождевик я все-таки взял!»

Пока персональная туча поливала только нас, отдыхающий народ радовался солнцу весело перебегая стремительные потоки воды, лавируя между застрявших в бесконечных пробках уже не столь стремительных автомобилей. 

Collapse )

Мотоцикл зимой

Скоротечное лето не располагает к беззаботному катанию на мотоцикле. В наших широтах это всегда немножко вызов. Дабы усугубить, можно не прекращать и зимой. Давайте разберемся, как это сделать максимально комфортно, а вопрос “Зачем” оставим без ответа. 

Зимой ездят на всем. От пятидесяти кубовых до ультимативный спортбайков. Цели преследуют разные, но на всем. Я делюсь личным опытом, поэтому речь пойдет о мотоцикле Honda XR250R Baja.

Для исправного мотоцикла пуск двигателя при низкой температуре не должен вызывать проблем. Но есть один нюанс. Двигатель заводится, но температуры для подогрева карбюратора не хватает. В результате карбюратор, буквально за пару минут обрастает снежной коркой, и двигатель работает с перебоями, глохнет. Решается проблема очень просто. На пятнадцать минут, перед пуском двигателя, я направляю теплый воздух от обогревателя “Ветерок” на карбюратор. После пуска двигателя обогреватель не убираю до тех пор, пока двигатель не прогреется. В этом случае, тепла от двигателя уже достаточно для прогрева карбюратора.

Collapse )